在那说老百姓多么多么的不容易,诶呀

 上午还有个丢失弟弟的家人来看监控,要在以前我肯定会很同情,可是现在不知道我会这么的麻木,是环境把我变成这样了吗,我觉得自己很可怕,怎么会变成这样

 说我冷血

 在哪里都是被人议论,已经习惯了,曾经看过一段话,因为自己优秀才会被议论,也许吧,一个人静静的在指挥室谢谢文字也挺好的

 我好想出去玩,但就是不知道该怎么请假呢呀

 心情平静也就没有什么好写的了

 没有什么思想,只是有时候还是想以前的朋友

 去抓违章去,呵呵

  要不去开店吧,等我这个月的健身卡用完去开店吧,在一个中等城市大家帮我想想开什么店比较合适呢

  迷茫的不知道写些什么了,记录,记录自己的生活吧

 想去过过大城市那种浮华糜烂的生活,证明我曾年轻过

 这些天也一直没有他的消息,我也不知道自己做错什么了会这样,很难过,昨天特别的失落,即使有人安慰,也没有办法消失掉我的痛苦和烦恼,因为我始终在追求那种看似不可能实现和做到的事情,但我希望有奇迹出现,真的希望有奇迹出现

 一眨眼,我24了,我还有多少青春值得我去这样,我最最年轻的时候被折磨成这样,不知道该怎么说,该怎么做,我只想静静的,默默的活

 平平淡淡和轰轰烈烈始终充斥着生活,阅历丰富是好事吗,很多时候会联想到很多的事情,想到在西安的大街,在库尔勒的大街,想着一切的一切,认识王世秋,又要我回想起天津那些日子,只有痛苦的日子

 一个人追求梦想就这么的难吗,就要注定受这么多的苦吗,人世间任何情感都经历过

 我到底该怎么抉择我的未来,我的人生,想远行也行不了,被束缚不是我想要的生活,但是我在追求什么,真想给自己几巴掌,我这是在做些什么

 这个季节是毕业的季节,是分离的季节,这样的事情已经离我远去,曾经的梦想也在渐渐的离我远去 ,我十分的迷茫,不知道以后的日子怎么过,不明白,想也想不明白,到底该怎么办,我的人生走成这样,我不知道该说什么,只想默默的流泪,周围的人都如自己所愿,而我,始终在追求一个也许永远无法做成的事情,所以我始终痛苦着,快乐只是短暂的,逃到无处可逃之后该怎么办,无路可走,只有这样走下去

 听着校园歌曲.一向讨厌学校生活的我怎么会突然的怀念那种时光呢,还想要过大城市那样浮华糜烂的生活,这是我自己吗,我已经快认不出自己了

 马上就要抉择自己的未来了,我真的不知道该怎么办,真的不知道,也真的不愿意去想那么多,但是没有办法啊

 静静的一个人去想,我想要过部队的生活还是警察的生活

 不知道,也不知道以后的机会是怎么样,也许这些和我好强的性格有点关系,还是集体生活好呀,一个人的生活确实有点孤独,前一段时间玩的忘乎所以

 工作还是比较顺利的,同事也好,一切都好,这样舒服的日子要我会淡忘很多的痛苦,忘掉了很多曾经的理想,渐渐的变的麻木,听着那些校园歌曲,总觉得自己还是那么的青春,上学的时候很不理解为什么有那么多的人很怀念校园的生活,其实现在我也有点怀念了,是不是越大了越就

 心情静静的,好想去云南玩,但是不知道该怎么去请假,平平淡淡的生活吧,真的是没有什么追求了,觉得自己好没有前途呀

 是不是以后的生活就这样过了呢

 突然很恐怖生活,恐怖一切,时间久了就没有了激情,这么的过着

 回想没有任何的力量,也许有一天这样的生活过久了我就会远嫁他乡,等这样的日子过

 一个被彻底的伤过的女子,死去活来过,所以看淡一切的一切,没有任何事情可以在把我打击到

 给我些时间去思考什么,一次次的错过

 时间久了谁还会记得我,我还会记得谁

 看到这个标题想到曾经一个人的博名就是这个,现在各自都有各自的生活了,生活中只有平行线

 想想曾经的痛苦,绝望,和现在历练的自己

 日子就是这么平淡的过掉的

  还有,特勤队的人怎么会知道我在一个网站的注册的名字呢,我快郁闷死了,怎么感觉总是在被别人监视呢

  过去的人,过去的事情就要往事随风吧

  一个人静静的生活,不被人打扰怎么就这么的难呢,怎么会这样,郁闷啊郁闷

  很久没有洗衣服了,生活怎么会这样的一塌糊涂,诶呀,烦恼啊

  我知道我要更加好好的活着不是为别人,也是为我的家人

  很多人都问我为什么不在自己的城市,因为我对那里真的是太熟悉了,我爸爸认识的人也真是太多了,几乎没有他不认识的人,所以我想换个城市,换个没有人认识我的地方,怎么来到这里也是这样,郁闷啊,以后连支队也不敢去了,一不小心怎么也会认识那么多的人,晕啊

  我觉得我很不适合过夜生活,只晚上去玩了一次就这样没精打采的过了几天,我大了,24了,应该明白些什么,可有时总觉得自己长不大,诶呀,郁闷

  现在一点自己的思想也没有了,不知道怎么回事,是不是同一种生活时间久了就会很麻木

  还记得以前在西安街头的时候我们两个看到中年妇女在超市为了几分钱的利益而疯狂,我们就在想很多年后的我们不会也向他们那样吧,有时还是会很想念西安,也想念新疆,一到夏天,到冬天就会很想念新疆,特别的想念,曾经因为一个人,而现在只是自己单纯的想念,想念那里曾经美好的快乐时光,也不知道以后还会不会在有这样的机会了

 这些天的日子浑浑恶恶,感觉有点找不到北,在家的时候想出来,出来了又羡慕本地的,休息的时候还可以回家看看,而我,只能找事情去做,晕

 我很不了解我自己,也不知道我自己在追求些什么,等我真正要了我想要的生活就又会迷茫,不知道以后会要什么生活,晕的很呢

 我想去当兵,可我这样的年龄已经是非常的超龄了,花那么大的赌注值得不值得,我也还是不太知道

 其实仔细想想我也不是孤独的没有朋友,只是我总是习惯结识新朋友,忘掉老朋友,就是这样的生活,偶尔的回想一下自己的朋友,那天还在想其实人生有时经历也是一种财富吧

 有时喜欢静静的，在这样的办公室一个人，但有时还是喜欢疯狂的玩一把，年轻嘛，其实来这个城市的时候我也没有什么目的，没有什么目标，只是来就来了

 我不想有太多的人关注我，关注我的家人，可不知道为什么别人总是对我的这些感兴趣，以至于我不知道自己该怎么说，因为我不够圆滑，我太老实了

 想偷跑的时候也不知道该去哪里，晕，人真的很害怕孤独，害怕寂寞，有时我是这样，也不知道和我同龄的人是否也是这样

 以前她给我说你在想一个人的时候她也在想你，人生也许真的就是这样的，很多次都是这样

 忽然之间一下子没有了方向感觉很空虚，很失落，这并不是我想要的生活，在这里做短暂的停留也许我会转到下个地方

 为什么会忽然想到去年的生活呢，晕啊

 去教考中心去玩会吧，赫赫

 不敢回忆,不想回忆,但是又不得不回忆,不知道为什么总是与环境不容,清高也好,高傲也好,这都是我自己,回想过去那么多的日子,路过的人,经过的事,还有多少可以联系,还有多少可以想念,都是过眼烟云,过吧,就这么过吧,时间真的很快,人生转变的这5年间到底发生了什么,这一切到底是怎么了,怎么了,怎么会这样

 我找不到人生的方向,所以迷茫,所以痛苦,我的人生不应该是这样的

 现在饭堂的饭真的很难吃,在这么吃下去我绝对不去健身都会瘦的,我不知道我还有什么方法去做我想做的事情,我应该很清醒的知道我已经不在是从前的我了,我已经大了

 我很不了解自己是一个怎么样的人,在从前很绝望的时候总会去相信算命的,其实也不过如此而已,找不到人生的方向,迷茫着,难过着,但有谁知道,要不就给自己下个赌注吧,在给自己一次机会就只有在重新参加高考,但是要看这阔别6年的课本,这是多么的难,我很发愁,但是不学习又能怎么办,我以后该要怎么去生活

 以前的逃避终于使我 明白逃避解决不了任何问题,所以我今年没有逃避,面对吧,只有勇敢的面对

 偶尔的会想起很多人很多的事,但那一切的一切都只是过去,都只是回忆,回忆没有任何力量,只有难过,我一直在不停的问自己,为什么会这样,我为什么会这样,我想不明白,在我这样的家庭我不应该是这样的,混的这么烂这么差,所以很不想和别人去联系不想要别人知道我的行踪和生活,所以时间久了就没有什么朋友了,这也正常

 一直在寻找自己的方向,也一直在迷茫着,哎,这样的状态什么时候结束

 人为什么要有虚荣心,虚荣心害了我很久,但是回头想想我就根本不是一个虚荣心很强的人,但怎么会这样

 这个社会真的很难,不知道本身就是这样还是我刚刚进入真么认为,什么样的人什么样的事情都要我遇到,习惯吧,冷漠吧,无奈吧

 我的同龄有车的有车,而我却在这里耗着,我很不甘心

 不甘心我这样的生活,一直在用一个词鼓励自己那就是厚积勃发

 在这样一个陌生的城市生活,没有一个朋友,这样的滋味真的很难受,所以我很不了解自己,以前是说什么也要出来,但是现在出来了又是那么的想家,人为什么这么矛盾还是只是AB血型的我是这样，不知道我怎么会这么的八卦，晕

 我年轻的日子……………………………………

 我痛苦的日子……………………………………

 撒满了全国的很多城市，很多街道很多商场

 我幸福的日子何时来到？什么才是幸福的日子？做自己想做的事情，实现自己的理想

 我应该和快乐的人在一起，是适合和快乐的人在一起，我是一个特别容易受影响的人

 总是这样的飘忽不定,哪里都不想去,什么都不想做,做一件事情总是坚持不了太长的时间,找不到人生的方向

 总是不喜欢融到周围的环境中去

 原来想去指挥中心,现在觉得那里好多设备好大的辐射呀,没事我就到楼下的办公室来

 什么也不想去想,记忆真是不好啊